Pero ni la más fucking idea de todo lo que pasé.

¿Qué ves cuándo me ves?

¿Algo puede estar peor?

Mi vida es un nudo de desesperación, angustia, gritos, discuciones, todo lo que me imaginé pero no lindo feo, hoy es esos días que necesito contención de una persona que extraño mucho, necesito esa contención, la misma que tenia hasta que cumplí ocho ese día como sufrí, me entere de eso & me derrumbe, me sentí perdida por un momento, me sentí vacía estaba desilucionada quizás, pensé ¿Por qué? Si pensé que eras eterna, era tan inocente, ahora me doy cuenta de que nadie es eterno, nadie vive para siempre. Tantas cosas que me pasan por la cabeza son tantas cosas, estoy tan mal. Me sirve tanto descargarme aveces, aunque tenga vergüenza por quien lo lea :s jaja pero no interesa, pienso "& bue de alguna manera me tengo que descargar & que los lean todos ya no importa. Todo va a estar bien." Tantas veces pensé que todo va a estar bien & no era así, todo iba a estar mal, & aunque en el fondo de mi subconsciente lo sabia no lo admitía no sé porque, tal vez yo quería esa "Realidad". Que aveces ni yo creía. Hay días que tengo ganas de matarme, o que me pisé un colectivo, pero no sufrir más .-

Me preguntan & no sé que contestar.

El otro día hablando con un muy amigo mio, me pregunto ¿Cómo andas? & le tuve que decir "Bien" ya no sé  que me pasa, no sé como estoy, cada vez que me pongo a pensar es peor, se me pasa tantas cosas en la cabeza, & simplemente dejo de pensar en lo que pasa, en lo que pienso, me trato de distraer, en facebook, twitter u otra red social, invito a amigas a mi casa, para hablar de otras cosas, así me olvido de lo que pasa. Ahora se acerca mi cumpleaños, no sé que voy a hacer, cada día que pienso que se acerca mi cumple es como decir "Wow otro año más" o "Quisiera que yo cumpliera otro día" & muchas cosas más que nadie sabe, trato de distraerme pero cuando escribo en un cuaderno o en mi blog es como que me hago la cabeza & empiezo como a pensar lo que hice mal, & todo, sigo cometiendo errores, nadie se da cuenta, trato de contarlos & no puedo, la verdad que no puedo, me quedo callada & digo "No dejala hay no es nada importante" & hay muere, quiero hablar con alguien DESCARGARME de "LA MOCHILA" por así decirlo.
Tengo unas ganas de romper todo aveces de mandar todo a la mierda e irme & no aparcer por un BUEN rato, pero es lo que me toco & trato de vivir la vida bien, aunque cometo errores trato de hacer las cosas bien.

¿Llorar? ¿Sonreír? Perdí esas cualidades cuando me dí cuenta que la vida no es un cuento de hadas.

Hoy (Mañana, pasado, siempre) todos piensan que estoy bien, no lloro por que no tengo lágrimas para llorar, me sobran motivos, me falta tiempo, si me tengo que poner a pensar por todo lo que me pasa no termino jamás, es muy difícil que todos todo el tiempo te estén atacando, criticando, gritando, en todos lados es lo mismo, nadie se fija en ellos mismos, solamente se fijan en los defectos de los demás. Trato de estar bien, con una sonrisa, pero mi única cara es de tristeza, esa típica cara de estar mal, una mirada cansada de todo, que no aguanta ni un segundo más vivir, yo me pregunto ¿Por qué no muero? Si ya sufrí lo bastante, yo creo que para mi edad pasé demaciadas cosas, nadie lo sabe, pero cada cumpleaños es una tristeza cada veinte & nueve de octubre es otra, cada momento que me acuerdo & me pongo a pensar de todo lo que me pasa se me caen las lágrimas, quiero dejar de llorar & poder estar bien, por los que quiero, no quiero que me vean mal. Encima con mi mal humor de mierda & mi carácter, estoy muerta, si fuera por mí, yo no viviría acá... Quisiera irme a vivir a otro lado, como empezar todo de nuevo, sin que nadie me conozca, sin que nadie sepa mi nombre ni nada, pero extrañaría a muchas personas que amo, & no quiero sufrir más, por más que me duela seguir aquí, tengo que estar acá & ser "feliz" con mi familia & amigas/os pero ya no se que hacer para vivir bien, no sé que pensar, no sé, no lo sé, me siento perdida, confundida, deprimida.
Todos me gritan, ya no lo soporto me van a volver loca, me van a matar de nervios no quiero, es fea mi situación.

Nadie me comprende.

 Sentirse así es feo, nadie te comprende, nadie te quiere escuchar, todos se burlan de ti como si fueran perfectos, todos te odian, todos te ignoran, sentís que nadie te quiere, que nadie te valora ¿Con qué precio? Si son todos malas personas, hasta hace unos días pensaba que todo iba a estar bien, & nada... Todo esta mal, cada vez peor, me siento caída aunque diga que este bien... No es así me siento cada vez más derrumbada, nadie puede comprender lo que siento, NADIE. Nadie me escucha nadie sabe lo que pasé & me critican. ¿Será ignorancia la mía por que yo critico? & bueno al diablo, si nadie es perfecto. Piensan que yo tengo que dejar todo ser la chica "perfecta" & no es así, yo soy como soy, & nadie me puede cambiar, ni con MIL INTENTOS. Me siento mal, defraudo a las personas, las decepciono, me siento totalmente imperfecta, rara, tonta quizás. Quizá cometí muchos errores en la vida & ahora los este pagando, hace casi 5 años comenzó está pesadilla. Me siento atrapada en la misma pesadilla hace 5 años, todo que era color de arco iris se volvió gris & luego negro para mi. Yo me pregunto ¿Por qué me pasa a mi? Estaré mal, pero siempre me lo pregunto, no sé por que esto es así no quiero que sea así, que yo esté triste por todo lo que pasa, que YO me preocupe por TODOS & NADIE SE PREOCUPE POR MI. Si yo fuera mala mandaría a todos a a mierda, pero con que derecho, si no soy perfecta para juzgar a NADIE. Me siento mal conmigo misma, me siento CADA VEZ PEOR.

Así es como me siento, competa mente sola, es feo a muchas personas le pasá, pero nunca pensé que me iba a pasar a mi, no sé por que, pero pensé que siempre iba a poder contar con mis "Amigas" pero bueno me dí cuenta de que no con todas.